什么都不想说了，就是觉得疲惫。

     我以为自己很厉害，现在才发现自己想样样都做好实在是太难了，我把自己当作半个超人使用，到头来才发现自己是一个凡人。放弃？每件事情都有一个让我不能放弃的理由，既然坚持很久了，我还得坚持，不是么？今天我觉得自己有一点不是很好，因为我现在为了完成什么事情开始敷衍了，我做的事情多半都是为自己的，敷衍自己只能使自己的努力白白的浪费。得学会调节，懂得休息。还是要强打起精神把自己开始做的事情一点点努力做起来。这个学期坚持完了就好，未来要想想好自己到底能做好什么，不要太高估自己的精力和能力。

《Amsterdam》

那是属于高三的记忆。

    

高三的时候一个周就是休息半天。于是下午主要安排都是踢球，洗澡，睡觉。常常一觉醒来已经是暮色时分。我就常常在屋子里安静的听这首歌。 睡意的温馨渐渐弥散而尽，穿透空气的阳光慢慢失去温度，我那间小小的屋子就一点点坠入昏黑。

    

忘记了那个时候我想的是什么，我现在能依稀记起的也就是这个画面。或者是在这样的环境中，我轻轻的弹着吉他，不知道弹的是什么音乐，就胡乱的弹着，一直到自己累了。现在想想那些日子单调如同只拨弄一根琴弦的乐曲，我竟然也可以乐在其中。

     

也许以前的文字显得太过理性了，在这里我就随意的写一些东西，不要逻辑，不看论点，就让它从指尖流出来，就像这首歌里一样安静的在傍晚流淌。其实这首歌歌词说得是什么我也不知道，无意中听着它就习惯听着它了，没想到这个习惯会陪伴我很多的日子，并被我牢记。

     

想起来自己的一支钢笔，现在我已经不怎么用到它了，暗红的壳。高三的时候我们东宫有好几个人用这个笔。它陪着我做习题，做笔记，写考卷，写纸条。最后是它陪着我高考。还记得考数学的时候我握紧着它手心流了好多汗，考语文的时候写了一张还算工整的卷面和一篇莫名其妙的作文。对了，志愿也是用它写的。这支笔其实不经意的决定了我许多的命运。现在我不怎么用了，也许我是不喜欢这支笔上太多的回忆，拿起来很沉重。但是我还是珍藏着它，和这首歌一样，它成为我的习惯。需要补充说明的是，我一直觉得自己用这支笔些出来的字迹不是很工整，真遗憾没有好好的用它练字。

     

前几天看了看自己出去玩的许多的照片，看得我热泪盈眶。看到自己曾经踏过的巍巍高山，一种血性就在我心里涌动。那个在群山中的渺小而坚定的身影竟然也是自己。只是几个月而已，我都几乎忘了自己那种征服的豪情，只剩下一个茫然的柔软的自己。想起自己蜷缩在电脑前，憋在寝室中的可怜的肢体，已经很久没有舒展了。从太白山上下来的时候我发誓自己一年之内不再爬山了。可是才过了几个月自己的心又痒痒了。看来我血脉里融入了太多的山的情节，也许我以后的旅行都和山有了不解之缘了，但愿自己能够如愿。

 

一起想念的还有那些一起去爬山的好朋友们，现在大家天各一方，联系的也少了。我还是希望大家还有机会一起出去玩，就如同我给以泪洗面说的那样：我们还要去更高更苍凉的地方去，而且大家一个也不能少！

 

最后提及一下自己在高三的时候的一个想法，希望以后能找到一个能和我一起体会在那个画面里听歌，并能明了那份感动的女生做女友。结果现在我都不知道那个时候是什么感觉了。呵呵，现在就笑自己太过单纯的幻想。其实，有一群很默契很体贴的朋友陪伴，一起爬山一起唱歌一起不屑某明星，当然偶尔也有的牢骚和争执争吵。这都已经是很大的幸福了，不是么？